la chica del rincón

Esta semana ha sido triste, agónica y muy, muy, muy delicada para mi.
Tengo la impresión de no avanzar ni una sola pista, no estoy bien.
Siento un peso ineludible en mi interior y estoy cansada, muy cansada de retrasar mis sueños.
No tengo deseos se avanzar y me siento sola como al comienzo.

A ti, mi nuevo amor: se que no compartes mis deseos con mi gran y eterno amor, por eso, se que no podemos seguir con esto.
No puedo estar dividida entre comenzar a quererte y seguir queriendo.
Has estado en estos días tristes, y te lo agradezco, pero ya no mas.
El estar junto a ti, no ha cerrado mis heridas, al contrario, me ha hecho recordar cosas del pasado que me mantienen estancada y sin aire.

Estoy tan cansada...
quiero salir de mi entorno y buscar algo nuevo.
hasta el llamado que hay en mi, se me hace denso y difícil de cumplir,
me hace sentir que soy una ofrecida y no una escogida,

si, lo acepto, estoy con depre...
no las he sumado, pero han sido muchas a lo largo de mis 25 años.
He aprendido que el luto, permite superar el dolor recién vivido, y tengo que decir que he soportado demasiadas muertes sin vestirme de negro.

mi entorno esta gris por estos días, no confío en nadie mas que en Dios, y eso me carcome el interior... quisiera decirles a mis superiores lo que me ocurre, pero no puedo, estoy atada al silencio y al llanto en el rincón...

no estoy interesada en nada, perdóname nuevo amor, no estoy interesada, creo corazón , que te estado usando como lo he hecho con algunos otros que he pillado en el camino. pero así como lo hice con ellos, lo haré contigo, solo apártate de mi, no quiero provocarte mas daño, soy fácil de querer, pero difícil de satisfacer y nunca te entregare eso que me entregas.
Tengo tantas ganas de llorar y no encuentro hombro que soporte tanta lagrima.
Estoy cansada de callar, cansada de mostrarme firme e indolente.
No quiero ser mal entendida, pero yo no pedí esto. Quisiera que alguien conociera mi corazón, y verme reflejada en algo material, se que debo cambiar mi vida, pero no tengo fuerzas,,, quiero llorar y sufrir mis duelo….
Me siento desojada, abatida por el viento, llevada por el aire, y pisoteada como hoja de otoño, mis ojos no brillan, mi pelo esta opaco y tengo estas malditas ojeras que no salen ni con base, no puedo alejar esas entupidas pesadillas de mi… y no dejo de repetirme en mi interior que no debo seguir así.
No logro acallar la voz del espíritu santo en mi, me recuerda segundo a segundo que estoy mal, y eso me agota, no puedo cambiar mas, ya no se ni quien soy, he mutado año tras año y estoy derrumbada en un rincón…
Necesito ayuda profesional, alguien que me escuche sin retarme antes de terminar de hablar, alguien que me ayude a solucionar mi vida , mis dramas, todos esos MIS que están en mi vida, esos malditos recuerdos intransferibles que ahogan los nuevos brotes en mi.
Necesito que me saquen de acá, me siento como una drogadicta, desesperada por consumir un poco mas de Dios y no encuentro nada. Ya no quiero seguir intentando, no quiero mas de esto, por más que me esfuerzo no pasa nada, prefiero no hacer nada, haber si es que pasa algo.,,,,
Esto no es normal,,, quizás estoy loca….
Quizás acá termino todo, y solo fueron años perdidos, si he de morir pronto, espero que sea hoy.
Estoy mal, mal, mal, mal, no pensé que quisieran volver a morir,, pero no veo nada claro, estoy muy triste y nublada..
Si hay alguien ahí¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Si alguien me lee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Sáqueme del rincón¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡