reconstruyendo

El texto anterior se llevo mucho de mi, pero sin duda trajo alguna que otra cosa nueva, pensé que no volvería al comienzo después de haber recorrido tanto camino. Pero la vida es dar paso a paso, aunque muchas veces demos el mismo mas de una vez, creo que ya mas tranquila y aterrizada puedo volver a esa calma apacible que estaba rondando mis días antes de dicho tsunami emocional, pero he caído a tierra otra vez o quizás me volví a subir a la nube en la que vivo de vez en vez.
Quiero ser clara con lo que escribo, pues se que una que oculta, siempre esconde mas de lo que en verdad cree. Después de analizar y dejarme analizar llegue a la conclusión de que mientras mas firmes creemos estar, es cuando mas débiles estamos, pienso en lo vivido como algo que quiero olvidar, pues se que arrastre inocentes en mi afán de victima sin rumbo infundado, creo que ya es tiempo de desenmascarar a aquel que nos mientes en nuestras propias mentes, y que abusa vilmente de nuestra inocencia, quizás poca, pero inocencia al fin y al cabo, ya no quiero llorar en el rincón, restregándome en la cara las manos para ver si eso limpia los dolores de mi corazón. He dejado fuera de mi tanto de lo vivido, que cuando esas cosas vuelven, hasta la sensación de tenerlas es extraña, quizás con los días nos volvemos a hacer a la idea de que es normal sentirnos como en el pasado, pero la verdad es que no lo es, no es normal vivir el hoy con los recuerdos amarillentos y anejos de lo que fuimos, de aquello que los demás creen que aun somos, es como si al pasar nos colocaran una capa de algo, o un disfraz, que aunque puede varias de cuadra en cuadra, sigue siendo un disfraz.
De veras lo creí, mil cuestionamientos de un momento a otro tiraron por tierra el avance de más de un año, y solo porque creí que era verdad aquello que se decía de mí. ¿Falta de confianza, poca autoestima, carencia de conocimiento de uno mismo?. No se. Si algo hoy tengo claro es que pondré especial cuidado a mis áreas débiles, no dejare de nuevo que nadie hable mal de lo que soy, o de lo que seré, y Hare todo de mi parte , para no creerlo, creo que mientras mas poder tenemos de nosotros mismo, mas daño nos causamos, aparece ese mostró interno que se alimenta de cosas perversas y tristes, y se come al de afuera y nos deja tirados en el suelito como perritos con arestín, porque seamos claros, cuando nos avergonzamos de nosotros así nos sentimos, como perritos con arestín, triste ejemplo porque amo los animales, pero creo que la gente nos mira así, y eso es porque nosotros damos esa imagen a los demás, ahora que mis heridas están limpias de nuevo, se que empezaran a cicatrizar, tomare de nuevo la pala, el cemento, el ripio y seguiré haciendo mi vida, con valores sólidos e ideas firmes de quien soy en verdad, se que volveré a caer, porque así es la vida, de tropiezos y reconstrucciones, pero ya no será igual ,pues aprendí de esta nueva caída.
Hay algo mas q tengo en mi corazón con respecto a lo que paso, y es el daño colateral, sabrán que el texto anterior fue provocado por una situación que implico a alguien a quien estoy queriendo mucho, ayer pensaba en lo mala que fui con el, no solo puse en duda su palabra, si no que lo puse en el tapete a escarnio publico como seudo culpable de mi aflicción, cuando la única culpable fui yo por un mal creer, me arrepiento de haberlo responsabilizado de mi, ¿Qué culpa tenia el pobre de que yo no me sintiera así? El también tenia que defender lo que el creía correcto, y siempre habrá alguien que sale herido de todo esto, en este caso fui yo, y algo él, pero a quien el cubría se salvo, y eso también es muestra de amor.
Hoy quiero pedirte disculpas, porque no debías ser tu quien recibiera todo eso que viví, perdóname por haber sido egoísta y no pensar en lo que podías sentir, sentí por mi, pero no por ti, te quiero mucho, y creo que por eso me afecto tanto. Se que las cosas tienen su tiempo, así que esperare que se acabe el tiempo, y que esto quede atrás, en algún basurero por el camino