(en linea )

comparte

Bookmark and Share

MORIR DE AMOR


ya tengo casi un mes desde que llegue del viaje a san Felipe, viaje que me marco, sin duda alguna, viví cosas que espero tener oportunidad de contar en alguno momento, pero por ahora es tiempo de callar, pero hoy no hablare de eso, como ud bien lo cree este tema es difícil de tratar, cada vez que hablas de morir de amor, algo en ti vuelve a vivir un poco de esa muerte,
quiero decirle que este texto demandara de su tempo, sin duda, será una de los capítulos largos de libros, y me veo en la obligación de decirle que si no quiere leer, este es el momento exacto donde debe cambiar de Web, y si ud decide leer, sepa que esto no será fácil de entender, lo que si le aseguro es que aunque no diré nombres, seré súper especifica y es posible que esto en malas manos, me cueste parte del trabajo, Dios me libre de ser criticada y juzgada antes de tiempo, jajaj,

uff empecemos: lo había soñado y sabia que era algo que no me seria fácil de olvidar, al despertar tuve miedo y durante el día, en cada silencio del espacio venia de nuevo a mi mente como una advertencia que no debía dejar pasar, lo admito, nunca pensé que el resultado de ese sueño fuera algo tan terrible para mi.

La reunión comenzó como todos los miércoles, el tema no podía será mas adecuado para esa ocasión, cuando escuche la primera palabra que salía de la boca de mi querida (querida= mujer de mi familia a quien amo,) , sentí en mi corazón que ese miércoles era el día tan anunciado en los almuerzos en casa, cada vez que se planteaba el tema en mi hogar, venia la amenaza de mi querida , que decía sin prejuicio alguno, --un día pediré la palabra y diré todo lo que pienso, porque eso que están haciendo no esta bien, ellos no pueden decir que son hijos de Dios y hacer eso--- ; cada día lo soporte, y después de callar, en intentos de calma profunda, le decía que eso debía convérsalo en privado, que esto ya se estaba pasando de castaño oscuro, que no podía seguir acumulando eso en su corazón, por que eso le pasaría la cuenta en algún momento, que no era algo sano, que no tenia la razón, que las cosas no eran solo desde el punto en que ella las veía, que no se quedara solo con esa versión de la historia, Pero el momento anunciado había llegado. Y entre hermanos, primos ( jajaj, ) y padres espirituales y terrenales, comenzó el lanzamiento de cohetes nuca antes visto en tierras vecinas, ajajja, sin pausas ni respiros mi querida descargaba en tono alto todo su resentido corazón defendiendo una causa que ella creía verdadera en medio de la congregación, no puedo decir que las dos partes dispararon sus municiones, pero el fuerte atacado también se defendió. Si lo miro desde el punto frío, literalmente había caos, alguien lloraba, otros no entendían nada, los que entendían se hacían los desentendidos (cosa que por cierto saldrá a la luz, y lo digo con todo respeto, con amigos así, mejor enemigos, hnos de doble cara, que hablan mal por teléfono y en el momento se callan para hacerse los sabios y santurrones, Dios sabe quienes son, y es mi testigo de que no miento), otros optaban por orar cosa que agradezco, y otros tomaban la posición a la que habían sido llamados.

¿Y yo? Ajajajaja, yo sufría en esa silla, tenia tantas cosas en mi mente y otras tantas en mi corazón, escuchaba a mi querida hablar sin miedo ni reverencia en un lugar santo, y tenia temor por su vida, clamaba en mi interior, ¡¡¡¡¡¡Dios ten misericordia de mi querida, cuida su corazón, que no sea dañada, te lo ruego¡¡¡¡ y también sentía vergüenza, por el papelón que estaba haciendo, pero había algo peor en mi corazón, había dolor, sentía que había perdido tantos intentos de explicarle las cosas, sentía que estaba siendo tan desobediente al no haberme escuchado, y había algo aun mas atroz, en parte, no se que en cantidad, pero en parte, yo sentía que ella tenia algo de razón, no se si es por que la amo, o porque quizás veo cosas que me hacen creer en parte o porque sabia que aunque doliera, en el fondo , ella lo haría igual,

Uff, y ahora me queda el otro lado, el fuerte atacado, (P.ESP) , eso también fue atroz, creo que he sido la mujer mas probada en cuanto a sujeción a sus lideres se refiere, se que no en todas he sido triunfadora, pero es terrible cuan probada he sido. He aprendido a respetar sus decisiones, a entender que lo que sale de sus bocas en Dios hablando a mi vida, solo Dios sabe a cuantas personas he hecho callar para cubrir sus vida, Dios sabe cuanto he orado por sujetarme, por intentar conocerles desde el corazón, Dios sabe las oraciones que hago por sus vidas cada noche, y les amo, se que estoy donde debo estar, Dios sabe que muchas veces he pensado que aceptar las múltiples ofertas de otras iglesias para trabajar en áreas especificas en otros lugares, Dios lo sabe. Y ese día en mi corazón había tanto miedo a la reacción que tendrían en ellos, se que no habría pasado, pero en algún momento pensé que hasta le podían pegar a mi querida, tuve miedo, mucho miedo por ella.

Mientras todo eso ocurría, yo luchaba en mi interior, tenia visiones repentinas de mi corriendo, llorando sin rumbo alguno, también me veía frente a mi P-Esp cubriendo a mi querida. Y en mi interior, recordaba el sueño, y me repetía la frase: --- conmigo no, a mi no--- mi mente le gritaba a mi ojos, no lloren, no lloren¡¡¡, sentía dentro ,-- debo ser fuerte, no me tengo que ir, esto pasaría, debo ser fuerte, no debo tener vergüenza, no debo tener miedo, ella estará bien, ---.

Al llegar a casa, deje pasar las horas, como si nada hubiera pasado, a eso de las 3 de la mañana, aun sentía un pesar indescriptible en mi interior, me sentía dura, sin dolor, sin lagrimas, sin risa, sin nada, vacía, solo con ese terrible pesar,
Busque a Dios, y le dije lo dura que me sentía, que le rogaba que me quitara esa roca de mi interior, que sabia que a algo terrible me había pasado y que no sabia que hacer con ese mal sentir. Esa noche desperté muchas veces, y recordaba que me tocaba predicar el viernes, en mi interior seguía eso feo, y en medio de la noche recordé cuando murió la persona que mas he amado en el mundo, mi abuela, y descubrí que eso que me pasada era resultado de que algo en mi había muerto de amor.

Si nunca se te a muerto alguien que amas, te contare un poco lo que es: uno no siente nada, nada de nada, no tienes hambre, no tienes sed, no tienes, pena, no tienes risa, no te sientes solo, no te sientes acompañado, no quieres hablar, o si lo haces, no hablas de eso, no pues reír, no puedes llorar, no tienes sueño, no quieres estar despierto, en conclusión , no sientes nada, pero hay algo que no deja de estar en ti, y es un profundo, molesto y entupido pensar de que después de ese día, nada en el mundo será igual, y aun que intentas no pensarlo, o mirar el lado positivo, aun que sabes que aun tu sigues vivo, que mañana será otro día, que los demás lo olvidaran, no puedes dejar de pensar que nada será igual, que no serás nunca mas el mismo, que todo tu mundo ha cambiado.

Todo el día jueves viví una agonía terrible, ya no por lo sucedido, si no por aquella parte de mi que había muerto, ya no recordaba lo que había pasado con dolor, pero tenia desesperación por no poder avivar ese amor en mi interior, te juro que clame a Dios, que mi interior sufría, pero No me salía, ni una mísera lagrima, te juro que sentía a Dios cerca, pero no podía disfrutar de él, le rogaba diciendo : Dios, ayúdame, devuélveme el gozo, no dejes que mi corazoncito se haga duro, no quiero eso , me reuso que sea así, te ruego me ayudes a revivir¡¡¡¡¡.

El viernes fue difícil, lei mil veces el pasaje del que Dios me había hablado para compartir con mis hnos en la iglesia, y en mi interior, algo decía que no debía ir ese día a la reunión, que dejara eso en manos de alguien mas, y al instante recordaba el sueño y las palabras de fortaleza que me repetía. Así que decido ir, fui sincera con los que estaban ahí temprano, y les dije que me sentía extraña. Que oráramos. Y comencé a predicar, había temor en mi corazón, sabia que no era la misma de otras veces, aun tenia un duelo en mi interior, no se que paso, pero los hnos tomaron con humor la predica, y eso fue bueno, poco a poco mi corazón dura soltaba barreras, cuando llego el momento de que los hnos oraran, algunos de ellos oraron con tanta sinceridad a Dios, expusieron sus vida a Dios delante de los demás con tanta sinceridad que mi corazón de volvió a conmover, no llore , pero sentía como esa dureza salía de mi en pequeñas porciones, y le agradecían a Dios por lo que él estaba haciendo en mi, yo estaba siendo ministrada por la confianza que ellos pusieron en nosotros, eran corazones sinceros, que no estuvieron ese miércoles, que no habían sido expuestos a dicho desastre, algo que me dolía aun al recordar lo vivido, era los presente que no sabían nada ese miércoles, pudieran ser dañados a causa de las acciones inmaduras, me preocupaba tanto lo que eso podía hacer en sus vidas.
Al terminar la reunión, algunas personas se acercaron a mi, para darme las gracias por la forma en que compartí la palabra ese día, bendecían a Dios por la sinceridad de mis palabras y de cómo yo intentaba que fuera fácil para ellos el aprender, daban gracias por que habían disfrutado la palabra y el tiempo de oración,

Hno tras hermano, frase tras frase, mi corazón soltaba capas de amarguras, y de apoco me volví a reír, pronto pude volver a abrazar con cariño verdadero otra vez y eso se fue, el corazón duro se fue, y creo que mi morir de amor ya había vivido el duelo y estaba superando el trauma.

No sabia como contar esto que había vivido sin nombrar gente, ni dañar mas personas, pero tengo buenas razones para contarlo, y te daré algunas,

Se que muchos ministros viven cosas así, cosas que hacen que sus vidas cristianas sean un verdadero peso cada día, pero quise contártelo porque no eres el único que lo vive, Dios nos permite vivir cosas para que estemos mas cerca de él, el ser ministro o líder o algo, no te hace superman, por el contrario, mientras mas cerca estas de Dios, las cosas te afectan mas, por que le amas tanto , tanto, que entiendes la magnitud de lo que significa estar lejos de él, y la vida se vuelve en solo buscarle y agradarle y hacer lo correcto, y no debe avergonzarte vivir estas cosas, por que esto edifica nuestro carácter de cristianos, se que en muchas ocasiones, estas cosas no se pueden hablar con los amigos ya sea porque están siendo liderados por ti , o porque no lo entienden, o porque ellos no ven la relación con Dios con la importancia que tu la vez, pero es la vida llena de problemas reales la que debemos contar, no la vida en las nubes, los nuevo ministros merecen saber que no todo es rosa , pero que sea del color que sea, Dios no te deja y te saca en Vitoria.

Y si no eres creyente y estas muriendo de amor, déjame decirte que solo el amor puede curar tu duelo de amor, y no pienses que eso del clavo saca otro clavo, si estas mal porque tu pareja te dejo, debes volver a amarte tu mismo otra vez, si es tu pariente quien murió o algo así, debes dejar que aquellos que quedan puedan amarte, y si algo de ti murió de repente, no te eches a morir junto con aquello, permite que el amor haga su trabajo en ti, no te aseguro que será fácil , pero hay gente que te puede ayudar, y nunca olvides que el mayor representante del amor es Dios, háblale, cuéntale tu drama con sinceridad y él te escuchara, y enviara señales que te demostraran que te ama, que el quiere verte reír, y quiere que este bien,
Espero mi experiencia de halla ayudado, te quiero mucho.

escucha esta cancion

0 CLIC ACÁ PARA COMENTARIOS¡¡¡:

Blog Widget by LinkWithin
 

El Blog de Aeilyn Missbook Soto G Copyright © 2009 donoso de missbook by adaptacion de aeilyn soto