¿Por qué a mi? y ¿Por qué a mi no?; Mi lucha.

muchos dicen que no es una enfermedad, pero lucho contra ella cada día. no sé cómo o donde inició, ni cuando le conocí por primera vez, pero sé que probablemente re aparece con dos simples pero rebuscadas preguntas:

¿por qué a mi? y ¿por qué a mi no?

no necesita una instancia precisa o un lugar especifico, ni siquiera espera a que mis defensas estén bajas, la desgraciada llega, toca la puerta y entra. la odio cada día mas.

recuerdo que cuando era pequeña aparecía seguido en mi vida, me manipulaba a su antojo y yo me dejaba llevar por ella hasta el borde, muy al borde. hoy, mas grande y con problemas en incremento, la situación es muy distinta: ya no me arrastra, pero cómo empuja la condenada.

Me pregunto mil veces que hacer para que no vuelva, pero cada regreso es mas difícil que el anterior; quedan marcas imborrables, recordatorios para la vida entera, vida que cada vez intenta arrebatarte. no es fácil ser depresiva, no es fácil luchar por vencer algo que vive en ti pero que sabes con certeza que no te pertenece y muy en el fondo: tampoco lo mereces. Es que esas malditas preguntas no vienen solas, son acompañadas de rencores, malos recuerdos, estúpidas y drásticas decisiones, y sobre todo de una estrepitosa carencia de futuro. Luego de las dos mencionadas, nacen algunas otras menos sustanciosas pero igual de dañinas : ¿donde están todos aquellos por los que hice algo alguna vez? ¿de que sirvió darme por entera a ellos? ¿si muero alguien lo notaria? ¿habrá en este mundo alguien para mi? ¿cambiara algún día esto? ¿podre sobrellevar esta vida de porquería? ¿seria mas ligero si muero?.

Después del cuestionamiento hace su entrada triunfal es silencio sepulcral, y créeme que ese calificativo le hace justicia. En esos segundos sin fin no tienes forma de procesar ideas razonables, o  todo es blanco o todo es negro, casi siempre es negro,  y se te atraviesa un nudo en la garganta, te afloran las lagrimas sin mas razón que la vida o la muerte y callas, te callas para oír que efectivamente a tu lado no hay quien te diga: no llores; falta ese abrazo cálido que derrite el hielo que amenaza tu corazón, falta esa mano firme que detiene el cuchillo que no sabes como ahora esta en tu mano.

El periodo de las respuestas es el peor, gran parte de la veces las esperas sentado en un rincón, sobre el inodoro o en un lugar solo y sin muchas posibilidades. pero la verdad es que de alguna forma siempre esperamos que algo cambie, que algo se detone en nuestras vidas miserables y sin rumbo. hacemos intentos sobre humanos para buscar un atisbo de luz, una sombra de amor, una mirada, una sonrisa…algo.  y aunque a algunos nunca se nos responde, de todas formas decidimos seguir, ¿por qué? no lo sé.

He tenido tantas oportunidades para morir como días en que he vivido y sigo aquí. Desde que conocí a Dios hace algunos años las cosas han cambiado muchísimo. mi vida entera cambio. nada y repito: nada, es mas fácil que en aquel entonces, pero sé que no estoy tan sola como en aquellos años de mi adolescencia. creer en Dios es una fuerza superior a toda depresión por mas dominante que esta sea, me da aliento, me anima y por mas extremo que parezca : me contiene.

Mucha gente enseña que los creyentes no debemos estar tristes, enfermos, carentes de dinero, de mal humor, con estrés  y mucho menos con depresión, pero estas cosas ocurren y al igual que la adicción, que un vicio o una enfermedad, debemos luchar contra ella y salir vencedores. siempre digo esto: en muchos lugares encontraras creyentes con grandes textos, elocuentes, motivadores y todopoderosos, pero la verdad es que gran parte de estos creyentes oculta estas vivencias por temor a que el mensaje sea menos efectivo, y sin intención de ofender: no les creo. no se trata de esconder lo que fuiste para que nadie conozca lo que en verdad eres, si no de mostrar cómo quien real mente eres puede cambiar lo que fuiste y lo que serás.porque de algo estoy segura frente a la depresión y es la base, nunca mas he querido ser quien se arrebate la vida. cuando tu vida esta en tus manos  las oportunidades son limitadas y mezquinas, pero cuando esta en las manos del autor de la vida las alternativas tienen proyección, puede que no sean muchas, pero esas llegaran a buen termino. mientras escribo sigo peleando con estos deseos nefastos y poco fructíferos, pero sé que pronto pasara y seguiré viviendo y podre ver un mañana.