2010: terremotos, amor, pasión e infidelidades...

se nos va el año... y creo que bien en lo profundo : lo extrañare. es verdad, nos pillo el terremoto, el tsunami, el cambio de mando, los mineros, los incendios, y cuanta cosa terrible se paso por la mente de spielberg, y aun asi, estamos vivos.
después de sobre vivir al fatídico 2009, mi pensamiento fue día a día : nada puede ser tan malo como el año anterior. y la verdad es que si hubo cosas malas, pero de todas aprendí.
este año encontré un nuevo lugar donde radicar mis expectativas internas, queda lejos de mi casa y es mi secreto a voces, pero es un lugar que me permite sentirme sana, libre y con la ventaja de ser la novedad del año. sin pasado señores, todo por delante.
respecto al trabajo, las discusiones con gerencia ya no me trauman, no tengo temor a perder el trabajo o quedarme sin nada. después de creer que lo pierdes todo, quedarte con un poco menos, no es tan terrible. ademas, cada discusión ha valido cada palabra, el silencio es valioso, pero el dejar las cosas en claro y rayar la cancha vale mas que el sueldo minimo.
la familia, esa sigue igual, no hay grandes mejorías, pero si mayor resistencia de mi parte. creo que el velar por ti misma, aveces puede sacar el peso de los demás de sobre tus hombros.
mi libro va bien. en ocasiones pensé que nunca llegaría al final. ahora tengo un nuevo problema, jjaja, no quiero publicarlo, ni dejar que los demás lo vean. pero me encanta el resultado. ahora lo veo como mi pequeña novela. casi como un diario secreto de una larga etapa de mi vida en la que fui feliz, sufrí como nadie lo comprendería, pero también una etapa de la que ya salí, a la que no deseo volver, pero sobre todo, una etapa en la que aprendí a conocer quien soy, para que soy y por quien soy. doy gracias a Dios por haberme permitido vivirlo de manera tan intensa, haberme inspirado a escribirlo y darme la sabiduría para guardar este trabajo por un tiempo mas.
en tiempos de prueba, la verdad aflora. miedo a perder lo que consideramos propio, sin duda fue una frase que dio mil vueltas en mi cabeza, ahora se quienes permanecen, quienes quedan en el camino y a quienes es necesario dar nuevas oportunidades.
este año conocí gente que amo con el corazón. gente que desee que estuviera en mi vida, y que sin esperarlo, sin buscarla sin imaginar que serian lo que anhelaba aparecieron como de debajo de las piedras. agradecida de Dios por la vida de aquellos que han estado y también por los que se han ido.
también he podido romper los famosos tabúes: dígame donde, cuando y la hora, que allá vamos... libertad, ansiada libertad de decidir lo que es bueno y malo para ti. de conocer por las consecuencias y no por los temores, lo que realmente debes, puedes, y quieres hacer. madures.
este año me enamore. después de tres años volví a sentir esa ridícula obsesión que trae el amor. viví por mucho tiempo de solo querer lo querible, decidí querer lo imposible, y me di cuanta, nuevamente, que nada es imposible. aprendí tanto de mi con este sentir. descubrí la mujer que puede mas allá de los miedos y de los "no se debe", ya no la niña que conquista, si no la mujer que hace lo que se debe hacer... es lo que siempre fui y siempre escondí. lo mejor de esto, es que ese sentir ya esta bajo control, cumplí mis deseos y ahora me retiro con la frente en alto mientras se pueda. jajaaj.
en lo escritural, este punto anterior, me dio material abundante, se que esto me costara sus risas y sus miradas feas (las que me tienen sin temor alguno), pero no hay nada mas inspirador que sentir pasión por alguien, mas que solo amor, tener deseos por el otro, me dio letras cálidas, llenas de fuego, de relieves húmedos y formas que se extienden al tacto. sin importar nada, ni nadie, gracias a ti por permitirme amarte... (...)
y creo que por ultimo, el gran cambio que todos han notado, y creo que el fin del gran secreto...el año 2010 estuvo marcado por la declaración de un extraño pero radical diagnostico medico. fue tan decidor y definitivo que cambio mi vida, mis comidas, mis recursos económicos, y para mejor, mi relación con Dios. después de sufrir síntomas bastantes fuertes e incómodos , me vi obligada a buscar ayuda profesional, el tratamiento y la ayuda de la mejor nutricionista( y amiga) del mundo, me han ayudado a mejorar mi salud, y aunque el gran cambio es interno, de forma externa, se ha reflejado en una notable perdida de peso, en casi cinco meses he perdido un poco mas del 2o% de lo que tenia. para los curiosos, si, sigo con algunos síntomas, no, no ha sido fácil y si, si se puede. nada es imposible.(pidanme el contacto de la nutri).

espero que el 2011 sea mejor que el 2010. digan lo que digan, espero que algunas cosas que empece este año perduren por mas tiempo, sea malo, sea indecente o sea lo que sea. deseo que sea lo que Dios quiera y se que El quiere lo mejor.
respecto a mi peso, quisiera que lo vieran como un logro, y no como que estoy haciéndome daño, estoy en recuperación...
estoy agradecida de la gente que ha estado conmigo en este año, ha sido difícil ser yo una vez y otra vez mas, pero han estado en las malas y eso es digno de recibir todo mi amor.
estoy agradecida de haber amado, de haberte deseado y de conocerte en la forma en que lo hice. agradecida de haber vivido y de dejar de querer morir...
estoy agradecida de Dios porque ha sido fiel cuando yo no lo he sido, siempre me di por entero a El y El estuvo ahí, este año no estuve para El cada día, ni con cada respiro ni con cada segundo de mi existencia, pero estuvo ahí, y sigue estandolo, ese amor que se da aunque falles no tiene precio, no tiene medida, no tiene comparación.

en una pagina: mi año 2010